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解決済みの質問

6年付き合ってる彼と結婚を決めました。

6年付き合ってる彼と結婚を決めました。

ですが、嫁にいくか婿にきてもらうかで少し揉めそうになっています。

私 25歳 妹と2人姉妹の姉です。
妹はまだ20歳で未婚です。

彼 29歳 兄姉がいる末っ子です。
兄は結婚して子どもは男2人
姉はバツ1 で子どもは女2人

うちの家は、建設会社の自営業をやっており女2人なので、出来ればどちらかに家を継いでほしいと、願わくば程度に言われてました。父親に兄弟もいないので、本当の意味で後継は私と妹しかいません。

ですが、父は、相手が嫁にやってもいいと思える相手と家であれば気にせず嫁に行けと言ってくれてました。

ですが、次の理由から親に反対されています。

彼の父親が彼が大学生の頃に事故で下半身不随になってしまい職を失い障害者となった事から、保険など何もかけてなかったのか、お金がないお金がないと彼の母親が言うようになり、事ある事にお金を出してくれと言われ彼は大学生の頃から貯金を全部家に入れてた様です。

私と付き合っている間も当然の様にバイトの給料の半分は当たり前の様にお母さんが持っていく様でした。

彼の家には、離婚して出戻りしてきたお姉さんが同居しており孫2人と暮らしています。お父さんは施設にいるそうです。彼は、貯金も全部持っていかれ就職活動も出来ず悩んでいたので、私が同棲の許可をもらって家を出ようと提案し、今、同棲しています。
初期費用は彼自身で借金してもらい、やっと就職出来ました。まだその時の借金があるので、生活はなんとかといった状態です。

その中で、同棲してからも何度も彼の方に彼の母親からお金を出してくれと連絡がありました。
理由を聞くと、
・彼の祖母のお葬式費用の借金の催促が来たから孫で折半して5万円ずつ払うことになった
・彼の父親が材木屋でツケにしてた支払いの催促が来たから子どもで折半して5万円払ってもらう事にした
などです。

その上、彼名義で勝手に口座を作り、彼名義で勝手に30万の借金をしてる事もわかっています。

彼は、学生の頃から自分の働いたお金のほとんどを家に入れてたせいで就職活動をする貯金もなく、自分で借金して就職しました。その返済で今の生活も苦しく、娯楽はほとんどありません。
なのに、しょっ中、5万ものお金を振り込んでと言われると私も気が参ります。
彼が大学に通った四年間の費用も、特待生で入学し大学の費用は全額免除でした。おまけに、高校を卒業してからこれまでずっと彼の保険金や年金の事など何も手続きせずに督促などを貯めており、彼にもずっと知らせずにいたのを、同棲をして家を出るタイミングで全部渡されました。私と彼とで協力して、全て整理をし、一年かけて溜まってた分も全て返済しました。

彼を見ていると、私は恵まれた両親に育てられたとつくづく思います。

父親にはここに書いた全てを知らせた訳じゃありませんが、私が、おそらく結納はしてもらえないと思うと言う話をした時に、理由を聞かれやんわり彼の家の事情を、説明しました。

結婚はウチの両親は彼をとても気に入ってくれており、賛成してくれています。婿になってくれるのであればこちらも結納は必ずすると言っているので、嫁にやるのに結納がないのはありえないという考えです。

彼も出来れば、実家も距離を置きたいのと、他人の借金で私に迷惑かけたくないという事で婿に行きたいと言ってくれたのですが、彼の母親が猛反対しているそうです。

彼の兄と姉が一緒に説得してくれたそうなのですが、彼の母親がどうしても嫌との事でした。

理由は、離婚して戻って来たときに、彼の苗字が戻るのが世間体として恥ずかしいからとの事でした。
彼は、離婚しても自立してるから実家に戻ることは考えてないと言っても納得してもらえなかった様です。

私の親は、じゃぁ結納もちゃんとしてくれるのか?
私が子供を作って育てたり幸せになる環境を壊す様なこと(向こう家の親族の借金などを押し付けるなど)をしないと約束出来るのか?
など、という感じで少し怒っています。

彼の家に嫁に行くのは、現実的に選択肢として厳しくなってきました。

親は、結納を彼自身が用意するとなるとまた、時間がかかるだろうし、向こうの気持ちも感じない、そんな家に嫁にいかす親はいないと言っています。

私の父親も、昔、他人の借金を騙されて擦りつけられ、その借金を返済しながら私がひもじい思いをしないようにと私を育ててくれました。それを知っているので、私も父親の気持ちを考えると親との縁を切ってまで彼の家に嫁に行こうとは思えません。

長くなってはしまいましたが、人生の先輩方が思う事や、具体的な方法などあればお願いします。

本当に彼の母親は上記の理由だけで反対してるのかも疑問です。(多分違いますよね...?)

なお、彼との結婚は前提の話でお願いしたいです。

投稿日時 - 2018-09-15 19:51:26

QNo.9537619

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

Q:経済的にいろいろ問題を抱えている家庭の男性と結婚してよいか?

 80数年生きていて、60数年夫婦をしている男です。
長い人生のスパンをもとに、あなたのことを、あなたの幸せのために、自分の娘と見做して、考えてみました。

 愛だとか、恋だとか、80数年の長い人生では、それだけでは、仲良くやってはいけません。
 空気がないと生きていけないように、十分なお金がないと、夫婦との関係も、家庭も、破綻してしまいます。

 お金は空気と同じです。たくさんは要りませんが、最小限必要な量は、持っていないと、生きていけません。
 
 お金が無いと、人間の心は貧しくなります。夫婦の間に、喧嘩が絶えなくなります。争いが起き、喧嘩になり、怒号や罵倒の言葉を、毎日のように聞くはめになります。

 特に、相手の家庭が経済的に困窮している場合には、問題は深刻で、夫婦の関係まで、悪い影響を受けます。

 あなたが私の娘さんだったら、わたしは、一晩かけても、丁寧に、家庭とはどういうものか、人間の幸せとお金のついて、こんこんと、分かり易いように、自分の娘に説明します。そして、その結婚が危険であることを説明し、父親としては、その結婚に反対だと言うことを、強く主張します。
 娘が、現在いかに相手の男性を好きであっても、貧乏の前には、好きだという思いは消滅してしまうのが、長い人生での、人間の在り様だということを切々と説明します。

 いま、あなたは、感情で動いています。
考えて欲しいのです。
健全な結婚とは何か?_
健全な家庭とは何か?
健全な家庭に必要な条件は何と何か?
家庭にとって、子どもとはどんな意味があるのか?
家庭の人間として、長い人生において、仲良くやっているための条件は何か?
そして、今の環境は、それらの条件を満たしているか?

理性的に、冷徹に、考察するのです。
これからのあなたの80年人生を豊かにするために・・・

正直に事情をはなされて、あなたの父上のご意見を伺ったらどうですか?

投稿日時 - 2018-09-26 11:50:55

お礼

お優しいコメントありがとうございます。
私も、両親から大事には育てられましたが、アルバイト出来る年齢からは自分の物は自分で買うように言われ、大学の下宿時代も全て緊急時以外は、奨学金と自分の稼ぎで学費や賃貸、生活費を頑張るように言われやってきました。なので、お金がないということはどういう事なのか、現実を知ってるつもりです。

自分達の生活で苦労する事と、他人の借金で苦労する事では、心の感じ方も違いますよね。
私は、彼にも腹を割って本音を話してきました。
どんな綺麗事を並べてもお金がなければ、必ず喧嘩をする。私には美容やファッションや趣味にお金を使う癖がない人間なので、たくさんは要らないけど、生活をする上でストレスを感じるレベルで貧困なのは嫌だ。だから、働いがない人とや自分の稼ぎに合わない贅沢をする人とは結婚しないと伝えてあります。偉そうではありますが、私に貧しい生活を強いて平気である人とは結婚しない。それが私の一番の条件でした。
なので、彼も理解してくれ、彼のところに嫁にいくことはあり得ないとして考えてくれております。

父親は事情を知っているので、彼が来てくれるならこちらが結納もちゃんとして、負担があまりかからないように考えてくれています。

がんばろうと思います。貴方様のコメントを読んで、私の考え方は決して醜い考え方ではないのかなと思うことができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-27 12:41:15

ANo.8

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回答(8)

rurun0325様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」「追加コメント」等々ありがとうございました。

💛「少し頭の中が整理できた様に思います。本当にありがとうございます。」・・・とのこと、あくまでも私の個人的な経験に基くものですが余りにも結婚前から、見えてしまっている状況がキツ過ぎるので、回答せざるを得ない気持ちになりました。

💛かと言って貴女は長くお付き合いしている事も有るので、可能なら、良い方法が有れば何よりと思っております。

*ついては・・「嫁にいっても私の実家側に住むのは非常識でしょうか?」・・とのこと、これは本人同士、家族同士が了承さえしていれば全く問題有りません。 「非常識」等と言う事だけは一切有りませんから気にしないで下さい・実例も沢山有りますから・・


💛「私達ば今、賃貸に住んでおり、お互いの職場も特に近いわけではありませんので、結婚を機に私の実家の地域に引っ越すのもいいかなと考えました。(住民税が減らせるし、彼の職場は結婚したら給料を上げてくれる会社なのも理由です。)
私の父親は、彼を婚約者として認めてくれてるので、必ず助けにはなってくれますし、祖母の家が空家になってるのでそこに住めば節約もでき、結果的に彼も実家にお金が回せると言ってくれました。」

A)大いに結構です! お父様が救いの神ですね!


💛「向こう家は、愛してるならどんな状況でもこっちに嫁にきて当然と思ってるかもしれませんが、お金がなければ、生活が豊かになる事はありません。余裕がなければ、孫の顔も見せてあげれないかもしれない、、と思うと辛いです。
向こうは4人も孫がいたらいいかもしれませんが、私の親はまだ1人もいないので、見せてあげたいのです。身体があまり強くないので、出産を焦ってるのも少しあります。。」

A)大いに賛成ですし、極めて「合理的な考えです」・・ただし、彼が十分、実家に説明し納得させる必要はあるでしょう・・価値観の違いが地域ごとに違うので、十分に理解させた上、計画して下さいね!


💛何しろ、貴女のお父様の存在が大きいです・・甘えられるうちに、甘えれば何よりです・・彼が一番、恩義を理解してくれれば、それもプラスに働くと思います。 彼自身は何の非も感じられない真摯な男性の様に感じるからです。

💛いずれにせよ、十分に話し合って両家、納得し感謝し合う関係が望ましいですね!陰ながら応援申し上げます!  寿


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-16 18:08:03

rurun0325様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<決定的な事は貴女がまだまだ若過ぎる・・という幸運です>

✚私個人的には、色々な経験から彼が色々苦労してきた事には同情しますが、貴女の育てられ方が良かった事を考えると・・

*そんなに慌てないで、保留にして彼や彼のご家庭の様子、債権債務の動向をジックリ見てからでも全然、急ぐ必要は無いと考えます。

❷<勿論、彼自身には罪は無い事は承知でも>・・

✚彼が経験してきた事、背負っている事、責任、借金等々を考えると、今急いで結婚する意味が有るのだろうか?とさえ思います。

*私 25歳 彼 29歳 ・・・という中、兄姉がいる末っ子とのことで、一家の全体の流れの中で彼だけが責任を持つには重過ぎるからです。

*貴女が嫁いで行っても、行ったその日から、負債に関する事に貴女も巻き込まれる事は目に見えてます・・始めから、状況が不運過ぎるので、唯一、貴女には年齢的な「若さ」が有りますから、決して今直ぐ、そんな中に火中の栗を拾う様に飛び込む事は、やはり何の為に嫁いで行くのか分からなくなります。


❸<彼の家に嫁に行くのは、現実的に選択肢として厳しくなってきました>・・

✚・・・と言う通り、それが現実です。

*貴女が生まれも育ちも良い分、環境的に少々、無理が有ると想像がつくのです。人間、愛情だけで一緒になれない場合もあるのです。

*上記の理由で、まだまだ2人とも若いので、何らかの方向性、負債の軽減化が見えるまでは急ぐ必要は無いと思います。

💛貴女には貴女を育ててくれたご両親がいて、それなりの「未来予想図」が有るから、ここまで育ててくれたのです。

*あえて、難しい中に入って行く事は決して良い選択とは言えません。

💛貴女に関係ない事情で、彼は不幸にも色々な苦労をして来ましたが、これから、どういう風に対策を練って、クリアしていくのか見てからでも遅くない事が、貴女にとって最大の「不幸中の幸い」なのです・・慌てる必要は無いのですから・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

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投稿日時 - 2018-09-16 09:55:26

補足

専門家の方にわざわざアドバイスしていただけると
は思いませんでした。少し頭の中が整理できた様に思います。本当にありがとうございます。

私達ば今、賃貸に住んでおり、お互いの職場も特に近いわけではありませんので、結婚を機に私の実家の地域に引っ越すのもいいかなと考えました。(住民税が減らせるし、彼の職場は結婚したら給料を上げてくれる会社なのも理由です。)
私の父親は、彼を婚約者として認めてくれてるので、必ず助けにはなってくれますし、祖母の家が空家になってるのでそこに住めば節約もでき、結果的に彼も実家にお金が回せると言ってくれました。

将来的にも子供はほしいのですが、私が身体が強い方ではないので、看護師の母親のサポートがある方が私は安心です。彼の方に嫁に行き、京都で産むとなっても向こうのサポートは望めませんし、京都は賃貸も物価が高いので(学生の頃5年住んでたので)さらにお金がかかるだけです。嫁にいっても私の実家側に住むのは非常識でしょうか?

向こう家は、愛してるならどんな状況でもこっちに嫁にきて当然と思ってるかもしれませんが、お金がなければ、生活が豊かになる事はありません。余裕がなければ、孫の顔も見せてあげれないかもしれない、、と思うと辛いです。
向こうは4人も孫がいたらいいかもしれませんが、私の親はまだ1人もいないので、見せてあげたいのです。身体があまり強くないので、出産を焦ってるのも少しあります。。

投稿日時 - 2018-09-16 13:02:01

ANo.5

まず彼名義で勝手に口座を作り、彼名義で勝手に30万の借金をしてる事もわかっています。
これは、自分が開設してなに口座であることを証明し、閉じること。
これが一番。

あとは、どんなことが、あっても彼の実家には、お金を渡さないと彼に約束させ
必ず実行させる。これが絶対、条件。
彼の実家には彼自身に多額の借金が合って(例え少額だとしても
少額だって言っちゃダメだよ。)頼られても
出す、お金は無いと、はっきり伝えること。

彼が、婿養子になった方が言って来にくい気はしますが、
それだけ厚かましいと、また別かもしれないですね。

とにかく彼と実家が接触しないようにするのが一番だと。

それと、あなたのお父様も、ちょっと・・・彼の状況を考えたら結納、無理でしょう?
それをやれと言うのは、人として、どうかと思います。
私が、彼の親なら、そういう父親がいる人との結婚は反対します。

最終的には、どちらの家とも係わらず、二人でと考えるのが一番、賢いかも。
勿論、苗字に関しては、どちらかにしないといけないでしょうが。

投稿日時 - 2018-09-16 01:58:14

補足

コメントありがとうございます。
お優しいご指摘感謝致します。

母親が勝手に作った口座と借金である事を届けようとは思いましたが、それを届けると、母親に罪になり、一括返済の請求がくるなどと調べたら出てきたので、流石に躊躇してしまいました。

彼の実家には、私が嫁にいく場合は結納が必要などとは伝えていません。
払えない状況だとわかっているので言うつもりもありませんが、今彼の家の問題で私の生活も苦労している状況なので、その上結納なしで嫁にきてほしいというのは気分が良いものではない。納得はできない。と私に言ってるだけです。

親が納得はしないが、子(私)が決めるなら仕方ない。
と言うだけの事です。感情の話ですね。
それに、向こうに余裕がないなら、こっちが結納を出して来てもらう方が両家都合が良いのではないか、との考えです。

投稿日時 - 2018-09-16 23:46:09

読んでいて思ったのは秋篠宮眞子さまと小室圭と似てるなってこと。男の側の親に問題があって、金銭トラブルを抱えているってこと。
眞子さまの方は一般人の結納にあたる納采の儀をまだ行っておらず、マスコミ等の推測は、このまま破綻になることだそうだ。
本人たちは結婚を前提に考えていることも君たちと同じだよ。


君たちも同じ末路をたどるんじゃないかな。
金の問題って意外に根が深いよ。たとえ、お金を振り込まなくていい状況になったとしても、君にはそのお金を取り返す義務が発生する(権利は時効があるが)


ウルトラC的な解決方法は、当事者とは利害関係のない第3者に援助してもらうぐらいしか思いつかない。
そんなスポンサーとなる人がいればいいがなってくらい、望みうすい。
それぐらい君たちの結婚は難しいということだよ。

よく、こういうので、どうしようもないから駆け落ちするという最終手段はある。
だが、そういう駆け落ちで結婚した人達を調査すると、ほとんどが数年で離婚しているそうだ。
親の反対を押し切るというのは、結婚するまでは勢いでいけるけど、しばらくたって落ち着くと、
「本当にこれで良かったんだろうか?」と後悔の念にさいなまれる。それが耐え切れなくなって離婚になるということだ。


君の希望には残念ながら応えることができないかな。彼との結婚は99%破綻するだろうとね。
君たちの結婚は個人的には応援してあげたいけど、現実から目を背けることはできないので、敢えて厳しく書かせてもらったよ。

投稿日時 - 2018-09-15 21:55:30

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
お金の問題は深刻だという事はよくわかります。私も貧乏は嫌いです。貧乏でも幸せだという考えそのものが嫌いなのです。なので美化してるつもりはありません。
ですが、お金の問題が出てきた時に、どうしたら解決出来るだろうと落ち込んだり悩んだりはしますが、彼との結婚を考え直すことはありません。

彼は、お母様の納得がなくても結婚すると言っていますが、私は出来るなら彼からお母様を奪いたくないと考えており、可能ならば自立して今でなくても今後、親孝行を果たしてくれる事を望んでいます。それが彼のためでもあると思うからです。

99%無理な相談に回答してくだり本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-09-15 22:40:10

うわあ、すごく複雑ね。婚約者は毎月五万生活費を渡しているなら継続されても良いと思います。

貴女の言えば土建屋で跡継ぎがいない。妹が婿を取るならば嫁に行けば良い。


だが、私は婿養子で良いと思われる。だって次男でしょ。長男がいるなら母親も任す

これは、母親の呪縛から、脱せる機会かも知れん。婿養子で良いだろう。

バツイチの姉親子も母親もくせ者ダトおもう。

投稿日時 - 2018-09-15 21:03:46

お礼

わかりやすいコメントありがとうございます。
そうですね、、、私が嫁にいって虐められたりする事よりも、親が納得できる形にできない事と、向こうもそこまで来て欲しい理由があるわけではなく、ただ苗字が変わるのが嫌だからそっちが変えてって言われてるだけみたいで、私も両親もそこが失礼だと感じています。
アドバンス感謝致します。

投稿日時 - 2018-09-15 22:30:56

ANo.2

6年という年月が、冷静な判断力を鈍らせていませんか。
相手(の母)からすれば、息子さんがいなくなったら死活問題ですよね。
後悔しそうです。

投稿日時 - 2018-09-15 20:46:51

補足

死活問題ではなさそうです。彼が実家に帰ると贅沢な電化製品が増えていたり、高額なゲームなどで姪っ子達が遊んでるそうなので、本当にお金がないのかもわかりません。彼の母親は趣味でパチンコなどにも行きます。
私は、彼の家を助けたくないから嫁に行きたくないのではありません。私の両親の意向が大きいです。
私の家に来てくれれば、私の両親にもサポートしてもらいやすいですし、結果的に彼の家をサポートできる結果になると思っています。
6年かけて擦った揉んだがあったからこその決断ですので、ご理解ください。

投稿日時 - 2018-09-15 21:05:41

ANo.1

結婚して12年のおじさんです。

仔細な部分はいろいろとあるのでピンポイントでの回答にはならないかもしれませんが、つくづく結婚して背景に異なる文化を持った人間が1つ屋根の下に暮らすというのは根気がいることだなぁと感じます。そしてその人間の背後にはさらに別の文化を持った人間が少なくとも4人(親が2人ずつ)いて、さらにそこに兄弟姉妹、また時間がたつとその兄弟姉妹の夫・妻が加わり、様々な価値観を持って関わっていくことになります。

そんな時、その価値観の違いが少ない方が楽であることは間違いないですし、価値観の違いが大きければ大きいほど、苦労が増えることも間違いないでしょう。

そういった状況が背後に渦巻いているだけでも様々なことがスムーズにいかないですけれども、今は彼氏さんのお母さんという影響力の大きいところにいる方が、目に見える形で関係各位の理解の及ばない意見を述べ、判断をしている状況のようですので、(私も娘が1人いますが)そのような状況・・・苦労することが明らかにわかる状況のところにすんなりと娘を嫁にいかせるかといったら恐らく反対をするのだと思います。

恐らくですね、相手方のお母さんは何かにつけて苦労の元になると思いますよ。嫁に行く・行かないで、それによって受ける影響の大小はあると思いますが、何かにつけて苦労はされるのだろうと思います。
ちなみに私はいろいろあって、私自身の母を家から追い出す形で別居、年に1・2回は会いにっていますが&かなり年老いた母ではありますが、到底一緒に住んで最期を看取ろうという気にはなれないというところまでこじれてしまっています。

そんなこともあって、彼氏さんとは一緒になられるのだと思いますが、そのお母さんとの関係性については慎重に、彼氏さんが希望しているのであれば婿に来てもらうようにもう少し努力をされることをお勧めします。お母さんを説得できそうにはありませんが、それでもあなたの大切にしている彼氏さんのお母さんですから、後々振り返ったときにあれだけやってダメなら仕方ないよね、という程度には配慮をしてあげてみてはいかがでしょうか。

最終的には、彼氏さんには婿に来てもらって、彼氏さんが望んでいるように彼氏さんとお母さんとの関係は極力薄められているような状況にするのがよろしかろうと思います。

あなたのご両親のご意見には1人の娘を持つ親として完全に同意します。

頑張ってください。

投稿日時 - 2018-09-15 20:31:30

補足

無知な私でもわかるように優しい文章で書いてくださりありがとうございます。私もまだ人の親ではありませんが、子供と関わる仕事柄で、たくさんの親御さんとお話する機会があり、親の気持ちを少し理解しようと思うようになりました。

彼や彼のお母様のために苦労するのはかまわないとは思っております。ですが、それはあくまで最低限の生活して行くための工面などであれば、彼が家族を助けるのは当然だと思いますし、そんな彼だから私も好きになりました。

ですが、なぜらそうなったのかわからない借金が多すぎて、本当に必要なお金だったのか?というのが、疑問のままお金だけを渡し続けれるほど、私達にも余裕がありません。自分達が稼いだ生活費を目に見えないものに回し続けるのは精神的にも負担です。

今の気持ちとしては、どちらにしろ私が彼と結婚する以上、きっとキツいだろうというのは付き合ってる時からわかっていたので覚悟してましたが、せめて親には納得できる形を取りたいという気持ちです。

励ましのメッセージ感謝いたします。
相手は京都の方なのですが、彼が、呼ばれてないうちは来ない方がいいと言うので、向こう家には挨拶といった形では行けてません。
行けてないことを気にしていますが、婿に欲しいという話を、私単体で行くのは逆に失礼だと両親も言うので行けておりません。
お会いした事はあります。

どうやって向こうのお母様に何をすれば良いのかわからず混乱しております。何かいい方法はあるでしょうか?

投稿日時 - 2018-09-15 22:24:26